Black humour
А это уже мое собственное. Мое, Ольги (хотя мне хочется сменить это имя, я уважаю тех, в чью честь меня назвали, но я хочу свое имя).

Хэнсон.

Все началось с чудесных глаз Тэйлора, а продолжилось (до конца еще далеко!) целой философией, сменой взглядов на жизнь, стойкой музыкальной привязанностью (ни Блэк Саббат, ни Квин (порвите меня, но даже ни Фредди Меркьюри живой), не делают со мной такого), открытием моего таланта и способностью его раскопать. И это не полный список того, что подарили мне эти люди. Сюда следует добавить веру в настоящую любовь (снова персональный подарок Тэйлора, избежавшего считающихся непреодолимыми соблазнов и остающегося верным своей жене) и все равно он не будет полным.

Хотя, я тут вспомнила недавно. Переводила статью Мауры Хальперн и прочитала ее высказывание, которое я упомяну дальше. И я вспомнила: началось-то все с МММБоп! Я редко помню такие моменты. Я не смогу вспомнить мою первую песню Квин (ну, ладно, я была еще маленькой). Не могу вспомнить, какую песню я услышала у Блэк Саббат или АС/ДС первой, когда это было, как я себя чувствовала. Нет, я помню, как я себя чувствовала, когда в первый раз прослушала Зе Бест оф АС/ДС. Это было открытие, откровение. Но если эти чувства увеличить в тысячу раз, получится то, что посетило меня, когда я, в разгромленной ремонтом квартире, услышала МММБоп из динамиков большого телевизора в комнате родителей (тогда это была единственная комната). Я скакала по квартире, пытаясь напеть неподдающийся дешифровке (переводу - слабо сказано) припев (мммбоп ба-ду-ба-доп ба-ду-боп ба-дуба-доп ба-ду-боп ба-дуба-доп ба-ду йе-ие), и мама спросила меня "Ты что, влюбилась?". Как и большинство вещей, слышанных мною от нее в мои особо восторженные моменты, это меня остудило. Но перед этим я про себя ответила:'Да! Я влюбилась в эту песню!'. (Маура Хальперн написала: "Эта песня сделала меня счастливой"). Так и было. А Тэйлор был потом. Он был очень долго моим воистине безумным вожделением (спустя несколько дней после МММБоп (когда я его разглядела), осенью - в октябре 1997 - и до 18 апреля 2002, когда ангел сказал(а) мне, что у него есть девушка, 19 июня это подтвердилось новостями на Муз-ТВ и мои чувства трансформировались. Не враз, конечно. Я была готова уже 7 февраля 2002). А потом он стал моим Феем, моим Музом, моим Форнитом (он является им с весны 1998, когда я придумала Тариэля (когда герой, до этого аморфный и безымянный (впервые он появился где-то в 1995), получил имя, тогда - собственное имя Форнита, потом я пару раз его переименовывала, пока он не стал зваться Тариэлем) и является им до сих пор. Да, это именно в честь Тэйлора Хэнсона я назвала своего первого полноценного героя Тариэлем (а вовсе не в честь Витязя В Тигровой Шкуре), его и еще с полдюжины мальчишек. Они первые, и они все похожи друг на друга, потому что они все похожи на Тэйлора - внешне, и по моим представлениям. На самом деле, они другие. Но если я вытравлю из них Тэйлора совсем (а я могу)... в общем, это дань памяти моим чувствам.

С этого началась моя фантазия, настоящая фантазия. Мои истории. Сначала бесстыдный плагиат (я сдирала у матушки-природы копии с самого чудесного ее творения - его имя здесь уже звучало (это кстати, отличительный знак. Когда я была маленькой, был один парень, чье имя я не могла произнести. Теперь мне чихать на его имя. Вторым, и пока последним, чье имя я долго не могла произнести, стал Тэйлор. Сейчас я тоже могу произносить его имя, но оно мне дорого, и я не хочу его трепать. В моем дневнике он в 99 случаях из ста прикрыт псевдонимом. А здесь я что-то слишком уж растрепалась. Дальше Тэйлор будет Феем. Дабы драгоценное слово напрасно не тратить), а потом - собственные, свободные истории, сочинения, и - главное! - записи! Записные истории, как я их зову. Именно поэтому мое посвящение Фею (только я там зову его Ангелом: "Посвящается Ангелу и его улыбке..." и т. д.), а благодарности уже всей группе.

А потом, понемногу (2002, 2003) я училась жить. За эти годы (два неполных) я выросла с 14 лет где-то до 18-19. А сейчас, особенно войдя в интернет, а очень особенно - прослушав "Андерниз", я понимаю, насколько мое отношение к жизни поменялось. Это может быть звучит странно, или еще как-то, как вам хочется, мне плевать, но:

Хэнсон подарили мне (кроме вышеперечисленных бриллиантов от Фея):

СВОБОДУ делать то, что я страстно хочу (сочинять)

СВОБОДУ претворить это в жизнь самостоятельно и невзирая на препоны окружающего

СВОБОДУ верить в себя

СВОБОДУ не стыдиться того, что я делаю

СВОБОДУ ждать свою единственную любовь (ах, Фей, без тебя - труба!)

Да, кстати, последний пункт. Если кто-то еще не понял, я жду своего принца, и он НЕ Фей. Потому что по мысли, в которую Фей позволил мне верить, это раз и на всю жизнь. И нас только двое (ну, какое-то время, по крайней мере, пока дети не появятся), и их только двое (в том же смысле, и их уже трое, и, я думаю, они на этом не остановятся, офигенное счастье - поздравить их с этим). Вот так. Я верю в любовь.

"И эта музыка - место, чтобы спрятаться". Эта музыка дарит меня часами блаженного экстаза, где я - самая прекрасная я из всех я, которые могут называться прекрасными. Самый большой мой даун, когда я не то, что ниже плинтуса, а где-то в подвале (не сказать громче - в аду), они превращают в фейерверк отличного настроения (и это не глупое гоготанье, это такое воздушное состояние... в общем, от винта!). Я помню, как я лежала в больнице, мучаясь животом, и сочиняла (приведу полностью, уж очень мне нравятся эти стихи):



Твои пушистые ресницы

Бросают на мои страницы

Пушистой тени длинный очерк,

Темнее самой темной ночи.



Под этим лесом острых пик

Твой нежный взгляд немного дик.

И эта тень струится в очи,

Темнее самой темной ночи.



Амура драгоценный лук

Изгиб свой взял у этих губ.

Как тень на них ложится точно!

(Темнее самой темной ночи)



Под ливнем золотых волос

Укрылся плеч лилейных лоск.

Их тень ласкать и гладить хочет

Под кровом самой темной ночи.



Движеньем незаметным - ах! -

В твоих ладонях тает прах.

Они порвали тень на клочья.

Не будет больше темной ночи!



Это про Фея, да. Будто зная, что они мне нужны, они мне снились, и пели во сне. Да, я считала, и до сих пор считаю, что если так долго думаешь о людях, у тебя появляется с ними связь. Канал, вроде интернетного. Я строго держу ее односторонней (все от них - ко мне, от меня к ним - только хорошее, самой высокой пробы). Именно по этому каналу мне в 1998 году пришли строки "With you in your dreams" и другая информация позже. Это клево, хотя сейчас, когда я могу связаться с ними и по более прозаическому каналу, по интернету, мне немного не по себе. Я всегда боялась этого. Теперь меньше, но все равно боюсь (особенно, когда в мои писательские -(->в которые может прийти что угодно) мозги вкрадываются отвратительные мысли, отсюда кошмарные стихи и истории). Боюсь, что я невольно причиню им вред. Я составляю свое первое сообщение так тщательно, как раньше ни одну дневниковую запись не редактировала (теперь я вообще пишу в нем все, как есть). Цензура драконовская, и я поставила себе правила, что следует им сказать, а где надо прикусить язык. Я очень надеюсь, что этот язык никогда не подчинится писательским мозгам, и ничего не ляпнет. Потому, что я дорожу покоем этих людей. Обидеть их - для меня как позволить дотронуться до себя противному мужику. Я надеюсь, что принятые предосторожности, и счастливая звезда братьев, убережет их от меня (той части меня, для которой нет ничего святого, и с писательством это не связано). Я бы хотела пожелать им счастья ("бы", потому что не знаю, чего они сами хотят).

И еще о бриллиантах. Какими бы паршивыми были мои стихотворения, если бы не... Правильно, Фей! Кстати, его краткое имя произносится почти так же, только начинается с "Т" (но я так почти никогда его не называю, слишком нежно для незнакомки, уменьшительно-ласкательное имя не для губ незнакомки). Моя любимая буква! Я сочиняю стихи держа в голове образ Фея в 99.999999999999 процентах из ста. И, так как я сочиняю и посвящаю их самому красивому и т. д., и т. п., сколько уже я в его честь не выкрикивала всяких комплиментов (которые всегда правда, и никогда - лесть, скорее, они будут его недостойны, а преувеличением - никогда), на свете, тогда и стихи - прелестные. Вот так. Даже кошмарные. Вообще, кошмарные стихи - из разряда мозговых выкрутасов. Смысл в них не правда. А восхищение Феем - настоящее. (например, мой любимый дуэт: просто я убью любого, кто коснется твоих волос + в небе расцветает плесень). В основном они - бесконечное восхищение им (и если вы думаете, что только внешностью, то вы - обезьяна. И не надо прятать хвост под брюками спереди, я все равно не поверю в такой большой...(цензура)). Солнце пенится в шоколадной влаге, и многие другие стихи (почти все! которые не о нем, или не от него, - по пальцам пересчитать!). Я думала, что никогда не буду больше так самозабвенно рифмовать его волосы и глаза. В 2003 было такое затишье. За весь год три слабеньких стиха (один из которых даже не про Фея!). Но в последнее время написала снова все о том же - вьются волосы вкруг уха и ласкаются к плечам их шевелят твои руки убирая прочь со лба ты раскрыл в экстазе губы ты закрыл свои глаза ты всегда счастливым будешь и прекрасным как сейчас - (плюс, появились стихи, которые я пишу за Тариэля. Вот эти - из тех, что не о нем. Ну, а кто по-вашему Тариэль?). Опять про море, хи. И про голос. Как же меня чарует его голос! А это - уже совсем другая история!

Фей - моя писательская любовь, и посвятить ему всю мою писанину - это просто. Единственная сложность заключается в качестве написанного, которое может и не быть достойным посвящаться ему. Но я не волшебница, зато учусь.

19.10.04. 1:00-2:30 ночи, конечно. Отредактировано и дописано (последний абзац) -

14:00 того же дня.