23:16 Ладно, о слоях. Да, такие мы слоистые. И мой фанатский слой меня прикалывает. Мое вдохновение пых-пых-пых-ту-тууууууу!

Кстати, о Хэнсонфикшн. Я нашла историю про Тэйлора, рассказанную от лица Тэйлора! (от первого лица, разумеется). Вот это мания величия, да-а-а! Мегаломания на лицо! Но написано было неплохо. Но я не стала ее скачивать. Смысл - полная ерунда. Мне просто язык понравился, диалоги классные. И автор дефинитли, без сомнения любит маленьких детей и умеет с ними обращаться. А может это он(а) просто такой(ая) умный(ая), и зря тратит свой писательский талант. Кстати, Хэнсоны могут гордиться: на Хэнсонфикшн пошло столько писательских возможностей... Я имею в виду, эти девчонки могли бы стать настоящими писательницами, а не заниматься бумажным онанизмом. Чем же тут Хэнсонам гордиться? Ну, не знаю, просто масштабы впечатляют. Хэнсонфикшн занимает тома и тома, сайты и сайты. 23:23

23:23: Ладно, я-то знаю, что когда увлекаешься, так быстро строчишь, что не увидишь и как напишешь "Войну и мир". Вот я например так строчила, когда испугалась, что Блерти Энтриз Журнал ведет сам Тэйлор. Сейчас тоже не слабо строчу, но все же не так. Ох, ну и понаписала я тогда! Прямо писалась от страха.

Кстати, видела я снова, как Тэйлор показывал камере фак. Причем лет ему было максимум пятнадцать на той фотографии. Скорее всего, меньше. И он снова улыбался. Но дело не в этом. Меня радуют такие снимки. Потому что меня никогда не будет тошнить от тех фоток, где причесанный и умытый Тэйлор мило улыбается глазастой бездушной машинке, но снимки, где он не выглядит так мармеладно, возвращают меня в мой любимый слой (хотя вы не поверите, что он мой любимый слой меня), где Тэйлор - это Тэйлор, и никто другой. Ни маленькое хрупкое нежное существо, всеми обиженное, или наоборот, обожаемое. Ни прокуренный сноб, не интересующийся ничем, кроме "гитары" (в кавычках, потому что это емкий термин), ни кто-то там еще. Ни кто-либо там еще. Просто Тэйлор. Пишущий музыку, записывающий музыку, играющий эту музыку, общающийся с окружающими (как все мы это делаем), счастливо женатый, воспитывающий сына, короче, такой же многослойный, как все мы, но при том, как и у всех у нас, редко какой из этих слоев бывает действительно... (18:12.04. 18:55 нашла!!! - преобладающим!) В общем, я запуталась во фразе, поэтому скажу простыми, хотя и банальными словами: обычный человек. При том, что правдивость этих слов не заставит потускнеть его улыбку, или сделать его голос менее привлекательным, а музыку менее притягательной и трогательной. При всем том, что из визуальных интерпретаций ЕГО слоев может отразиться в ЧУЖИХ слоях (и отражается, будьте покойны, Хэнсонфикшн оттуда), он-то от этого не меняется. Вот что я хотела сказать. Сформулировала: Кто бы что о нем ни думал, кому бы чего ни казалось (когда кажется - креститься надо, этим вот фанатки и страдают, крестятся мало), он-то остается все тем же. Тем, кого я никогда не узнаю, если только не подружусь с ним. Да и тогда - делайте скидку, ведь чужая душа - потемки. Тем не менее (и это порочный круг, его словечко, кстати, он несколько раз его употребил), его улыбка от этого не тускнеет, и ее эффект на меня не ослабевает. Короче, сколько бы ни был Тэйлор Тэйлором, для меня все равно остается его улыбка сиять и греть и волновать и сочинять... 23:40.

23:40. Вот так, слоистые мои, я продолжаю вдохновляться его солнечными лучами, и воистину эти вылазки в интернет поднимают мне настроение (и улучшают мой английский), хотя мне и кажется, на выходе из клуба, что меня сейчас стошнит от... нет, не от переизбытка информации. Просто, от такого долгого сидения за компьютером и кактус стошнит (кактус не зря ставят около него, они наверное любят это вреднющее излучение). Вот так. И как же это хорошо! 23:42.

23:42. Да, про трусы мне понравилось. Завтра отпечатаю еще. И буду изучать.23:43

23:50. Пришло мне хорошее описание историй в стиле Хэнсонфикшн - "и написано, и накакано..." Да, понимаю, обидно, но это правда. Такое дерьмо, ей-Богу! Хотя, я этим тоже занималась, но печатать их он-лайн! Дебилизм последней стадии! Ну да ладно. 00:30 И про бумажный онанизм не забудьте, хорошо сказала. 0:31

Ой! Вспомнила, что хотела написать. А то какая-то неудовлетворенная была даже после того, сколько я уже написала к этому моменту. Да. Я хотела записать, что, по-видимому, вся эта грязь, связанная с популярностью и красотой, прошла мимо Тэйлора. Ему, конечно, досталось, и "пройти мимо" попортило-таки ему кровь, но он смог. Он очень сильный. У меня это прямо благоговение вызывает. Вот почему я зову его гением. Он силен как гений, знающий, чего он может достичь, и не тратящий время на врагов. Я даже не ставлю запятую перед словами "как гений". Потому что он гений и есть. Он знает кое-что, чего не знет никто. Он может претворить это в жизнь и делает это не взирая и вопреки мнению (и действиям, к сожалению) окружающих. И он талантлив во всем. Даже в делании детей, кто бы там чего не вякал. Рок он, Тэйлор. Хотя - что тебя может удержать от этого? РРРОК ОН! RRROCK ON!!!!! 23:58

30.11.04. 22:55 Начну со слова layout [как Шрек, прям =)]. По-английски это означает "слой". И я хочу сказать, что оно очень подходит к нам, людям. Мы слоистые, мы аморфные, мы многоликие. Не только родившиеся под знаком близнецов, ВСЕ люди слоистые!

Отступление, но по делу. Это, собственно, дело в деле. Я снова сидела в интернете. Шесть часов. 320 рублей. Итак.

О чем? О Тэйлоре, конечно. Я ведь не так давно открыла в себе слой teeny-bopper girl. Та самая "фанатка".

Снова слои и слои. Как же велика человеческая фантазия! Одна улыбка Тэйлора (а для кого-то это будет не улыбка, а задница, и я даже знаю, для кого!), и фантазия начинает работать. Это я про Хэнсонфикшн. Да, я скачала пару-тройку историй. Среди них встречаются хорошонаписанные (если не обращать внимания на содержание. как говорила Эшли, если не принимать во внимание, что они написаны про Хэнсонов. здесь двояко, кстати. не принимать во внимание, что они написаны про людей, которых я знаю, но ведь я не знаю этих людей, поэтому это вдвойне фикция, вдвойне не стоит отождествлять эти истории с братьями). Думается мне, что если я собираюсь писать на английском, мне следует посмотреть, как пишут дилетанты. По крайней мере они соблюдают главное правило: не будь равнодушным, когда пишешь (но не обязательно к тому, о чем пишешь? Так ведь, мистер Кинг?). Еще мне встретились несколько интервью. И снова выдержки из речи братьев. Мне понравилась самая первая из приведенных цитата Тэйлора: "Я не девочка, но я не буду снимать трусы, чтобы это доказать". Н-да, я-то верю, конечно, только не надо так категорично насчет трусов... э-э, никогда не говори никогда, Солнышко. Видите? Этот слой у меня выходит прямо как у Дениной сестры. Кстати, ее сайт я с тех пор больше не видела. Хотя, может быть я еще на него и наткнусь, когда достаточно много раз буду нажимать на клавишу next в разделе "Тэйлор Хэнсон, поиск". И вот так мы и живем. Этот мой фанатский слой меня очень веселит. У меня забавные мысли рождаются. Что же касается моего настоящего отношения к Тэйлору (человеку, которого я не знаю, о котором я что-то слышала, но улыбку которого я видела на фотографиях, и она стала тягачом моей фантазии. Не той фантазии, что в середине ночи не дает тебе спать, рисуя Тэйлора без штанов, а той, которая позволяет мне стряпать мои истории - Сказку, эт сетера.), то этот серфинг в интернете подкрепляет и этот слой. В частности, когда я увидела большую семейную фотографию, где Тэйлор обнимает Натали за ногу, то единственной моей мыслью была ассоциация со Стивеном Кингом, когда он описывал свои отношения с женой Табитой - просто люди, которые вместе, ничего естественнее на свете нет. Ладно, я скажу. Я подумала: "Молодец, мужик!" Именно так. И если я имею право быть уверенной в чем-то, то я уверена, (не в том, что Тэйлор любит красный цвет, или еще что-нибудь в этом духе, а в том,) что они любят друг друга. 23:16

19:35 Мне пришло в голову, что людей можно оценивать по их отношению к детям. Как к совсем маленьким, так и к подросткам; как к своим, так и к чужим. 19:36

15:25 Кстати, сегодня утром волосы Простого Тэля стали короче! Они все еще закрывают лопатки, но они не такие длинные, чтоб он на них садился. Это была история про старых друзей. Он много плакал, и когда они расставались, и когда встретились снова, а вот волосы стали короче! Намек? Ни-Фи-Га. Это всего лишь часть истории, одной из многих историй. Они снова отрастут. Я это знаю. Но, ему идет и так, разумеется. Да ему и лысина пойдет, как говорила Снарл Ап. 15:29

17:05 Кстати, а в моей сине-красной записи-крике какой нужен артикль? Я бы поставила the, но не уверена, что это будет грамматически правильно (4.01.05. 3:48 абсолютно правильно! the beautiful man означало бы, что он для меня единственный красивый чел! А так ведь и есть! Только вот, я не знаю, если есть прилагательное crazy, надо ли артикль? 3:50). О, он крэзи бьютифул, это точно! 17:06

2:07 Елки, хорошо! Бриллианты... Да, когда я увидела в интернете, что в чате Тэйлор подписывается псевдонимом "Рок", что бы он не имел в виду на самом деле (Скалу, Рок-н-ролл, Лед, или другой какой смысл), для меня это всегда будет означать "Бриллиант".

Мой безумно красивый бриллиант. Сияй. Сияй. 2:10

2:11 Не могу удержаться! Мне хочется кричать!

SHINE ON, MY CRAZY BEAUTIFUL DIAMOND!!!!!!!!!!!!!!

26.11.04. 00:57 Да, у меня есть, что сказать. Для начала, Катерина старше Тэйлора. Года на два-три-четыре. Во-вторых, она уже вторая няня, которая пишет о Тэйлоре. И в третьих, она сравнила его с Ривером Фениксом.

Итак, первое. Эффект Тэйлора очевиден: сначала подростковые гормоны (сколько бы на самом деле не было лет той (любой) счастливой девушке, попавшей в его шелковые сети), потом назад, и в результате это восхитительное состояние, ведь так просто его потерять, состояние, когда тебе так немного лет, когда ты веришь в ангелов. Катерина отлично это описала (если не считать возвращения в славные деньки). Застыла посередине. Как я сейчас. Если я совсем повзрослею, осознав, что не хочу возвращаться в свои 14 с половиной, это будет как если бы я сказала, что отрицаю ощущение прекраснейшего чувства как пройденный этап. А это неправда. Не в том смысле, что я его так и не прошла, а в том, что я хочу туда вернуться (на некоторое время, конечно). Мои прекраснейшие моменты, когда я снова могу почувствовать себя свободной как птица, и бродить, бродить, бродить в волшебных мирах моей фантазии за руку с Тэйлором. Я , кажется, поняла, что значит это подростковое вожделение. Девчачье, я имею в виду. Это нужно. Нужно, как молочные зубы, хотя они все равно выпадут. Я бы не напирала на утверждение, что это нужно, чтобы научиться чему-нибудь. Нет, это нужно просто, как нога, как язык. Можно и без них, но с ними полноценнее. Это нужно само по себе. Не для романтического ореола будущего супруга (который зачастую его развенчивает), не для того, чтобы хранить идеалы большой и чистой любви, в то время как мужчины набираются опыта в сексе (а мы - в платонической и безответной любви; хе-хе?). Не для этого. А для того, для чего мы видим сны каждую ночь. Это Сон Юности. Правда, иногда мы, как дикие предки, (которые, увидев во сне, как сосед стукнул его камнем по голове, мог проломить череп соседа наяву), путаем реальность с явью (к этому относится жесткое Хэнсонфикшн, с плохими концами и негативными характерами как братьев, так и других персонажей, характерный пример - истории из серии "Тэйлор-жертва"), и жадничаем, хотим больше и больше и больше. Это о таких моментах Тэйлор жаловался Эшли. Мы, застывшие на этом моменте, не отпустим его, как он хочет, наслаждаясь только музыкой (хотя, настоящие фанаты могут поступиться даже этим Сном,чтобы его не обидеть, особенно, когда подрастут), мы захотим новой информации для сна, и в погоне за ней перелопатим (весьма грубо, как это свойственнно подросткам) все уровни его интимной жизни (интимной, не в смысле личной, сексуальной, а в смысле тонкой, хрупкой, которая порой прячется даже от хозяина), растоптав и поломав большую часть, как дети с новыми игрушками. Это, конечно, не совсем игрушки (с нашей стороны), и многие (я надеюсь) понимают, что речь идет о человеческой жизни. Выдающейся жизни. И, что иногда надо пожертвовать грезами (даже если это все, что у тебя есть) и спасти другую душу (пусть даже не трепетную и нежную, как мы думаем, но живую, чувствующую) от своей похабной лапы. Вот так. Я немного сбилась, может быть потом еще на эту тему добавлю что-нибудь. В комментариии, или просто в размышлении следующих дней. 1:18

1:19 Теперь о том, что она няня. Повторяю, что нянями не становятся (и вспоминаю Юлю Полуэктову, в ее девять лет играющую с двух и трехлетней Полиной). Потому что нужно с рождения обладать тактом, терпением и нежностью, добротой к другим, даже неразумным или капризным людям, какими часто и бывают дети (неразумным в смысле, что они думают не так, как взрослые, не умеют лицемерить и т. д.), чтобы быть няней в подростковом возрасте (это как, некоторым людям совсем не надо бы иметь детей). Вот так Катерина и описала это. Не как Денина сестра, желающая конкретно его задницу и конкретно без штанов. И дело не в возрасте, который разделяет Сестричку и Катерину. Браво, Кэт! Я бы хотела взять с тебя пример... О, но чего я только не перехотела за свою жизнь.

Третье, Ривер Феникс. Я знаю, кто такой Ривер Феникс. Я бы тебя поняла. Но вот чего я не понимаю, почему Тэйлор тебе его напомнил? Когда я смотрела "Штука, что зовется любовью", Феникс мне понравился, но я не вижу внешней схожести с Тэйлором. Я думаю, что длинные светлые волосы и голубые глаза, а также это нежное лицо, не обманули тебя. Ривер не похож на Тэйлора. Тогда, если он напомнил тебе его внутренне, я не знаю, почему. Ривер обладает каким-то драматическим ореолом. Драматическим, трагическим, безо всякого пафоса. Еще до того, как я увидела в конце титров "Интервью с вампиром" посвящение Фениксу, и узнала, что он умер где-то в двадцать с чем-то от передоза, уже тогда я видела это. Этот парень был слишком хрупок для этого мира. Слишком нежен. Тэйлор полная противоположность в этом смысле. В Тэйлоре есть тот свет (И ты, Кэт, об этом упоминала вскользь), жизнеутверждающий свет. На Ривере была печать смерти. Не зловещая, нет. Просто печальная. На челе Тэйлора наоборот - печать света. Это не глюки, я ясно это вижу. Для полного подтверждения надо сравнить детские фотографии. Если я как-нибудь достану детские фото Феникса, я знаю, что я увижу там. Так вот, в Тэйлоре есть свет жизни. Могучий свет. Он еще много прольет его на этот темный мир. В братьях его он тоже есть, и я думаю, это что-то внутри. Не врожденное, нет. Это... ну ладно, данное от Бога. У Ривера тоже он был, наверное, но это другой дар - умереть молодым. И, мне не очень нравится это сравнение. Оно как бы забирает у Тэйлора часть энергии. Но я отрицаю это. Свети. Shine on, my crazy [beautiful] diamond!!!!! 1:33

1:48 Я прервала редактирование с тем, чтобы сказать: я поняла, почему мне так нравятся воспоминания Катерины и Эшли! Они относятся к Тэйлору трепетно, осторожно, нежно, бережно, описывают все так... тактично... Вот это то, что я бы хотела делать искренне - не пытаться его раздеть, а просто быть предупредительной, внимательной, нежной. Но я могу научиться. Я знаю это. У меня все. 1:50

22.11.04 1:20 Спокойствие снизошло на меня этой ночью. В последнее время это не редкость. Я придумала свои проэкты, и они заполнили пустоту внутри меня, но не бесформенной субстанцией, а четкими крепкими ощущениями и мыслями. Дело осталось за малым. И я не имею в виду публикацию Сказки и Красоты. Я имею в виду любовь. Мне не хватает этого. Мне не хватает ласки и заботы. Но я дождусь.

А сейчас в моем комнатном спокойствии тихо и легко. Родители спят, конечно, и мыслительное пространство чисто. У меня тихо, только гудит компьютер. Я не стала включать свет. В темноте хорошо, разьве что, только, не видно Тэйлора, заглядывающего в мою комнату через два фото-окошка. Во втором, серебрянной рамке, он не улыбается. Он вытянул вперед руку, будто останавливая зрителя. Но это лишь кажется так, потому что в формат рамки не влезла надпись на его руке, левой если хотите знать (останавливают обычно правой, как и приветствуют), гласящая МММБоп. Это красивая фотография, особенно, что касется его неземных глаз. Но я ее все равно скоро сменю, когда распечатаю еще. Я сменю ее потому, что он не улыбается на ней. А улыбка этого Ангела - мое Солнце!

У меня тихо, да. Где-то рядом фантазия, шепчет мне сладко. Сладко, потому что я сочиняла сегодня, как Тариэль и Лава занимались любовью. Было досадно описывать эту счастливую сцену в мыслительном пространстве, заполненном чужими мыслями, мыслями бодрствующих людей, но тем не менее получилось не плохо.

В незаписной истории сегодня как-то непонятно. С одной стороны, Тариэль в ней совсем беспомощен, и плачет без конца, с другой стороны, история получилась отлично.

Как бы там ни было: я нашла окончание рассказа Эшли. Оно оказывается, было у меня, только на другом листе. Там всего только один абзац, но я переведу его позже.

Кстати, о переводе. Я купила Лонгмэн, толковый словарь американского языка. Отличная вещь, хотя слов и маловато, всего 44000. Еще я видела в книжном, но у меня уже не хватило денег, отличную книгу об американском мате - "Вашу мать, сэр". Куплю сегодня.

Как же мне хорошо! Только хочется жрать, а вот сейчас родителей разбужу и снова мыслительное пространство будет занято. Безобразие! Хе-хе.

Моим описаниям секса не хватает жеманности, нежности, Тариэль получется таким застенчивым, какой он есть, но, мне кажется, это вызовет досаду у читателя. Ну что же, я не буду его менять! И еще не знаю, как описать их великолепные тела в том смысле, что они великолепные, самые лучшие и идеальные, конкретно друг для друга. Но я с этим справлюсь. И это хорошо, да, это хорошо! 1:40

20.11.04. примерно 14:30 Сегодня суббота. В четверг и вчера я читала распечатки копий, взятых мною в инете. Сначала о журнале псевдотэйлора. Да, это правда: Тэйлор избавил меня от параноидальности. И я решила, что вместо того, чтобы переводить параноидально-суицидальные откровения гея-незнакомца, к тому же страдающего манией величия, я лучше переведу рассказ Эшли. Кто такая Эшли? Она говорит, что она кузина братьев Хэнсонов, которая сидела с их маленькими братом и сестрами в течении их турне, она ездила туда с ними. И, хотя она и поместила свой рассказ в жанре Хэнсонфикшн, я верю ей, когда она упоминает, что это правда, только подогнанная под рамки жанра. Я не буду говорить, почему я ей верю. Все причины есть в ее рассказе. Перевод начинается со следующей строчки.



...никогда не поет, когда он не должен, Айзек больше музыкален, чем по части стихов, и хотя любовь Тэйлора к Зое необычайно сильная, он спит мирно по ночам. Поверьте мне. Я слышала как он храпит иногда, когда я пыталась уложить ее в кровать.

Ревность фанатов это без сомнения что-то, к чему я привыкла и я научилась управлять этим. Я просто обязана была поставить себя на их место. Вот сценарий для вас. Представьте, что вы стояли на холоде несколько часов, ожидая увидеть Хэнсонов. Теперь представьте девушку в джинсах и топике, выпрыгивающую из их автобуса, за которой следуют несколько маленьких братьев и сестер Хэнсонов. Как бы вы отреагировали? Будьте честными. Разница между вами, интеллигентным читателем, и теми фанатами вокруг автобусов это то, что я представилась вам как Эшли, и я доверяю вам называть меня так. Снаружи концертных площадок, девочки спрашивают как меня зовут, и тремя секундами позже я становлюсь "девушкой Хэнсонов" опять. Джессика говорила мне, что девочки говорят за моей спиной, но это было как всегда. Я не была там чтобы кому-то доставлять удовольствие, особенно фанатам. Я была там, чтобы сидеть с детьми... о, и видеть великолепное шоу каждый вечер.

Ух-ты, я совершенно отошла от темы. Где я прервалась? А, да... пытаясь адаптироваться к стандартам историй о Тэйлоре Хэнсоне. Я разговаривала с Заком и Айзеком регулярно, но Тэйлор редко говорил мне что-то более стоящее, чем то, о чем я расскажу здесь. Мы делили бессчетные воспоминания, но, как я сказала раньше, ничего из этого вы бы не хотели услышать. Я догадываюсь, что я так плохо рассказываю эту историю, потому что так же, как ваши кузены для вас, мои кузены просто парочка обычных парней для меня.

Если вы сможете сохранить секрет, я расскажу вам историю, которая может помочь вам узнать Тэйлора немного лучше. Однажды ночью в туре, около двух часов ночи, он и я сидели вместе в комнате для видеоигр Зака. Громкая сирена на шоссе разбудила нас, и никто из нас не мог снова уснуть. Иногда это тяжело снова заснуть в автобусе. Кроме того, мы целый день ехали, и у нас было немного нерастраченной энергии. После нескольких минут разговора шепотом, неуклюжесть ситуации была преодолена. Я рассказала ему, как я скучаю по моим друзьям, и как мне не нравится, как фаны Хэнсонов относятся ко мне. Он извинился, сказал мне, что он может "без сомнения кое-что рассказать", и попытался научить меня нескольким фразам, чтобы отвязаться от девиц за моей спиной. Тэйлор, если не что иное, без сомнения мастер слов. Скоро, комната погрузилсь в тишину, как я предсказывала это будет.

Я не знаю, как долго я спала, но тяжелый вздох пробудил меня. "Я ненавижу быть ответственным для такого количества народа", он пробормотал, расчесывая своими тонкими пальцами свои светлые волосы. Я посмотрела, как они упали назад по сторонам его лица. Каждый раз, как он делает это, я вижу, как они падают точно на место. Я думаю, он делает это для эффекта.

Так как ситуация была мне незнакома, я не знала, что лучше: быть проще или осторожной с его чувствами. "Да?" я помню, что взяла одеяло со спинки скамьи и завернулась в него. Автобусы обычно становились холоднее ночью, потому что подогрев кроватей был включен. Я дрожала, но Тэйлор не казался замерзшим. Я могу сказать, что колесики, вращающиеся в его голове, хранили его в тепле.

"Хорошо, вот что, Эшли". Я села, внимательная. Он лег на спину и положил свои стройные ноги на маленький столик. Мне нужно было на что-то смотреть, так что я смотрела на их золотистые волосы, поблескивающие в тусклом свете фонарей. Кстати, вытащите свой разум из канавы. Его боксеры были белыми, если вы должны это знать. А вы сидите, разговаривая, рядом со своим кузеном голышом? Да бросьте вы! "Я люблю то, что мы делаем," он повторил. Это так избито, но я знала, что это правда. "Это без сомнения лучшее для меня. Я наблюдаю разницу между фанатами и тем, как я становлюсь шире и шире, становясь старше. Кажется, что они полагаются на меня, но я борюсь за то, чтобы освободиться. Это очевидно?" Я потрясла головой немного, не желая прерывать его. "Даже после всех этих лет, я не совсем понимаю, почему люди должны быть точно как кто-нибудь еще. Я думаю люди могут найти больше удобства и спокойствия в индивидуальности, чем в конформности. Я думаю, фаны упускают это из виду. Почему так, будучи собой, я должен быть кем-то другим? Я должен быть каждым фанатом. Я должен охватывать всю нашу фанбазу. Я имею в виду, я люблю их поддержку, но их вера держится на наших плечах представлять их. На нас лежит ответственность жить как они ожидают от нас". Он помолчал и потряс головой расстроенно. Его голос стал более сильным и брови заметно опустились. "Иногда я чувствую себя как рукопожимательная блядь, ты знаешь? Я должен доставить удовольствие каждому чертовому фанату, подошедшему ко мне. Я раздаю улыбки, как если они растут на деревьях, потому что если я не буду улыбаться, что-то со мной не так, или я угрюмый. Зак угрюм, но он такой и внутри. Каждая девчонка ожидает персонализированного разговора, будто я Американская Машина Для Приветствий." Как же сильно я хотела увидеть слезы, просто чтобы знать, что ему полегчало, но все кончилось так же внезапно, как и началось. "Поняла ли ты, что я пытаюсь сказать?"

Последний раз, когда он разговаривал со мной так искренне было сразу после того, как Хэнсоны были замечены Меркури рекордз, когда он сказал мне, что нервничает. Сейчас я могу сказать, что он изливал так прямо= резко из себя те чувства, которые обычно заталкивал, и хотя очень мало из них были связаны логически, я думаю, я поняла. "Да, я думаю, поняла." Я помню, что одеяло соскользнуло с моих плеч. "Ты знаешь, я думаю ты более в ладу с собой, чем кто-либо из тех, кого я знаю. Я действительно восхищаюсь этим в тебе, и никто не просит тебя менять что-либо внутри. Просто подожди. Фанаты дорастут чтобы уважать тебя на другом уровне, и они будут менее требовтельными." Я увидела, что подбодрила его немного и решила использовать этот шанс, чтобы пошутить. "В то же время, это не причинит тебе вреда, если ты будешь джельтельменом каждый раз некоторое время." Он повернул свою голову и я заметила эту знакомую острую с сомкнутыми губами улыбку. Я почти почувствовала себя виноватой, что украла одну. "Они счастливы за все что ты даешь им, и они это знают. Отдавая себя меньше вне сцены, ты только теряешь фанатов, которые не заслуживают тебя." Я знала, он никогда и не думал терять акт рукопожатия, перестать дарить объятья, но стоило сказать ему это.

Я помню, как он положил свою голову на подушку посередине скамьи. "Спасибо, Эш. Люблю тебя." На один момент эти слова удивили меня. Нет, они не были нежными или мягкими вообще, и огни не стали темнее, когда он их сказал. Это были слова от человека к тому, кому он доверился, как вы можете сказать их своему другу, которого покидаете, чтобы учиться в колледже. Мне трудно представить, чтобы Тэйлор когда-нибудь сказал что-нибудь романтичное, к слову сказать. Если он хотел, чтобы девушка почувствовала себя лучше, я представляю, что он бы стал дурачиться вместо этого. Он знает, что его "действие с чувтствительной стороны" может быть потенциально фатальным для любой стоящей свидания девушки. Я поместила свою голову на другой конец подушки и почувствовала сладкий аромат шампуня Тэйлора. Даже его шампунь помогал Тэйлору быть тем парнем, каким его хотят видеть фаны. Спустя всего минуту, дыхание Тэйлора стало спокойнее и медленнее.

Шпион Айзек подслушивал со своей кровати прошлой ночью. Когда мы говорили частным образом на следующее утро, он выразил свое удивление тем, что Тэйлор доверил что-то настолько личное другой женщине, а не тете Диане [Диана Хэнсон - мама Тэйлора, и, соответственно, тетя для Эшли]. Потому что Айк есть Айк, он даже нервничал, говоря "Он имеет свои моменты. Я догадываюсь, что ты была единственной не спящей, когда ему нужно было поговорить." Я не приняла это близко к сердцу, тем не менее; даже обычный фанат может сказать, что Айзек редко имеет какое-нибудь понятие о том, что он говорит. [продолжение напечатано 28.11.04] Кроме того, я знала, что они говорили все время, и Тэйлор, возможно, поговорил бы с Айзеком вместо меня, если бы тот не спал. Мне просто посчастливилось быть там для него той ночью.

Если Тэйлор не может понять как девушки думают, он точно знает, что они любят. Это то, почему он так очаровывает публику. Когда ты встречаешь его, Тэйлор предложит тебе большую тонкую руку и щедрую улыбку. Он посмотрит прямо в твои глаза и ты растаешь в ответ. Я видела как это происходит, и заверяю вас, как могу насчет офигенного кино или лучшей роллер-площадки в парке, что вы не уйдете неудовлетворенными. Несмотря на ваше волнение, как бы там ни было, постарайтесь не забыть как следует потрясти руку Тэйлора и сказать ему, что вы уважаете его как музыканта, зная в глубине души, что он - тот, от кого вы не будете ожидать роз каждое утро и прогулку по пляжу каждый вечер. Правда в том, что Хэнсон не те, о ком вы читаете в этих фикшн-рассказах - в них столько вариаций прославленного Прекрасного принца. Давайте, читайте сказки. Хэнсон-истории без сомнения имеют развлекательную ценность, но как только вы принимаете их слишком серьезно, они пугают ребят, о которых вы заботитесь принуждая их быть людьми, которыми они не являются. Есть кузены, которых я знаю, и ребята, которых вы захотите узнать: Хэнсон наслаждаются игрой музыки, видеоиграми, и приколами. Они любят путешествовать, наслаждаться вниманием и особенно смотреть на девушек. Как бы там ни было, ребята не имеют достаточно времени проводить внутри "Хэнсон", и, если вы искренне заботитесь о ком-нибудь из них, а лучше, обо всех троих, тогда этот факт должен быть более важен для вас, чем любая фантастическая история может когда-либо значить.

Вот здесь кончается повествование Эшли, которое сейчас есть у меня (я пометила это словом "продолжение", т. е. от отточия до этого слова). Я недораспечатала единственную стоящую вещь (кроме интервью, конечно)! Я скопирую начало и конец ее истории, и выделю их другим цветом. Вообще все выделения, кроме одного слова, принадлежат мне. Эшли только подчеркнула: "А вы сидите, разговаривая, со своим кузеном нагишом?", вот и все. Мне нравится случай, который она выбрала. Она могла бы оставить это воспоминание себе, но, наверное эти глупые истории жанра Хэнсонфикшн ее рассердили. Еще было очень интересно и трогательно (русские не уважают это слово, используя его в качестве насмешки, а зря, оно очень точно выражает то, что действительно ТРОГАЕТ нас до глубины души, почти ранит, но оставляет невредимыми) узнать о ком-то, кто балансирует на грани друга и фанатки. Да, они для нее кузены, тройка простых парней, но из повествования ясно видно, что и она поддалась обаянию одного из своих кузенов. Но не так поддалась, чтобы обижать его. Она действительно удивительный чел. Она умудрилась поставить себя на место не только фанатов, но и Тэйлора. И, не любой племяннице Диана Хэнсон доверила бы своих четверых младших детей, в конце концов. Мне бы хотелось быть такой внимательной к другим людям, как она. И дело тут не в Тэйлоре. Просто у меня никак не получается. Меня больше занимают собственные колесики, и еще я плохо стараюсь. А я вот тут подумала, вообще-то, мне ОЧЕНЬ интересны другие люди. Мне интересно, что они думают, и как они думают, как они ведут себя и как поступают. Только, комплекс вины говорит мне, что это писательский интерес, следовательно он эгоистичен, и как бы его совсем нет, он не в счет. Что значит "искренне интересоваться другими людьми"? Задвигая себя на задний план, как священники? Нет, так мы превращаемся в безмолвную машину с ушами, чтобы слушать, и головой, чтобы кивать. Так не правильно. Где же этот балланс между интересами двух людей? Почему мне кажется, что я будто фальшивлю, и они знают, что я ими интересуюсь только... Я ими интересуюсь из-за... чего? Только потому, что они действительно мне интересны! А остатки паранойи, которые даже Тэйлоровой улыбке не под силу изгнать из моего забитого чувства собственнного достоинства чувством собственной никчемности, говорят мне, что при этом я неискренняя! Но что они хотят, чтобы я задавала им вопросы? Сами они ничего не хотят рассказать? Или они просто ничего из себя не представляют? "Здравствуйте тетя таня, как ваши дела? - А, ты на счет косметики?" Конечно, я насчет косметики, но это же не значит, что мне все равно, как у нее дела? Особенно, если я об этом спрашиваю? Похоже, я разговриваю с такими же больными собственной никчемностью людьми. Значит, мне надо сменить круг. Найти людей, которые не стесняются поверить в то, что они действительно мне интересны, и не будут подозревать меня в том, что этот интерес корыстен. Глупо до тупой задницы, как мы общаемся с мамой. "Ешь вареники! - Я занята! - ты меня уважаешь? - А ты меня уважаешь? - но речь-то идет обо мне!" Да, мама, речь всегда идет о тебе, хотя тебе хочется думать, что это ты мне уступаешь, и ты думаешь так, ошибаясь и лепя новые ошибки. А я не хочу становиться жертвой этих ошибок, следуя правилу Дэйла Карнеги, уклоняться от споров. Если я буду уклоняться от споров с тобой, ты превратишь меня в свое подобие: бессловесное, завязанное на мелочах, скрывающее все свои светлые мгновения души, и ставя их на службу смехотворным мелочам, обидам, интересам. Я не хочу быть такой, отрываться от чего-то, что наполняет мою голову новыми мыслями, для того, чтобы набить брюхо ПУСТЬ И ТВОИМИ ВАРЕНИКАМИ! а ТЫ НИКОГДА ЭТОГО НЕ ПОЙМЕШЬ. Ты ревнуешь мое время к тому, что я трачу его не на тебя. Что я не показываю тебе свои истории. Знаешь почему? Ты втопчешь их в грязь, и обоснуешь это тем, что ты имеешь право иметь свое мнение. Конечно, ты имеешь право, но ты моя мама, и ты можешь ПОСТУПИТЬСЯ своим мнением, чтобы не обижать меня! Или не можешь? Нет, ты скажешь все, что думаешь, ты втопчешь меня в грязь, как всегда. Твое неверие в меня, какая я есть, неизмеримо больше чем твоя вера в меня, какая я по твоему мнению, и какой ты хочешь меня видеть. Как сказал Тэйлор (лучше него я не скажу, потому что он действительно мастер слов), почему я должна быть похожа на тебя или других людей? Почему я должна, как все, звонить на телевидение, учавствовать в дурацких конкурсах, выбрать средненькую работу как все, не ждать от жизни лучшего, как все и КАК ТЫ! Ты считаешь, что я тебя не люблю. Интересно, если бы я тебя не любила, я бы выдержала все твои обиды? А ты любишь меня? Ты можешь ОТНЕСТИСЬ КО МНЕ С ПОНИМАНИЕМ? Однажды взять и поробовать ПРИНЯТЬ К СВЕДЕНИЮ, если не понять; если не поймешь, я тебе сама скажу открытым текстом, что мне нужно личное время, я расту в этом времени; не будь его, я бы оставалась на уровне дурочки, какой я была лет в десять ДО СИХ ПОР! Можешь ли ты постараться хотя бы один раз, пусть даже пар пойдет у тебя из ушей, позволить мне быть такой, КАКАЯ Я ЕСТЬ! Легко любить кого-то, кто тебя удовлетворяет во всем, всем своим поведением. Как стиральная машинка, которую ты ласково зовешь. Конечно, нажал на кнопочку - и никаких тебе непредсказуемых результатов. Но как же ты кричишь, когда она барахлит! Всего лишь стиральная машинка, которая ведет себя так, как ее запрограммировали. А я НЕ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА! меня никто не программирует, только я сама. И МНЕ жить мою жизнь! Если я запрограммирую себя по ТВОЕМУ желанию, как же я тогда буду жить МОЮ жизнь? С меня хватит. Я жду не дождусь, когда ты перестанешь влиять на меня даже своим круглосуточным присутствием. Ты дурно на меня влияешь. Ты подрываешь мою самооценку. Все самое лучшее во мне ты не ставишь ни во что. А все самое мерзкое, что кажется ТЕБЕ правильным, ты хочешь, чтобы развивалось во мне. Хватит во мне таких паразитов как: Вина перед всеми людьми на свете за что нибудь, что я должна пытаться найти, потому что я виновата перед ними; Преклонение перед людьми только за то, что они старше (то, что они родились на десять лет раньше, не дает права их приземленным мозгам приземлять и меня вместе с ними, я имею право сама выбирать себе друзей и врагов); Подчиняться тебе только потому, что ты моя мать (Знаешь, когда король сходит с ума, и не может больше управлять королевством РАЗУМНО, его свергают. Конечно, мне надо бы очень мягко делать все по-своему, не заостряя на этом твое внимание, оставляя тебя в сладком неведении, что это не ты правишь бал, но у меня не получается, я выхожу из себя - вот это действительно моя вина) и всякие такие паразиты. Вот когда я буду общаться с людьми, имеющими нормальную самооценку, чаще, чем с вами, я буду спокойнее. И смогу даже следовать советам Дэйла Карнеги, потому что я на самом деле не люблю споров и ссор, но чтобы избегать их, мне нужно хоть чуть-чуть безусловной любви, хоть капельку, а ее у меня никогда не было, разьве что бабушка Тамара меня побаловала ей немножко. а еще встречаются люди, люди-ангелы, которым я нравлюсь такой, какая есть, вроде Елены Владимировны Крюковой. Ну да, скажет мама, она же меня не растила, не рожала. ИМЕННО ПОЭТОМУ ей должно быть сложнее принимать мои странности, чем тебе, мама. Именно потому, что ТЫ меня родила, тебе должно быть проще любить свою родную кровь, однако ты продолжаешь ставить условия: съешь пельмени, или я на тебя обижусь! Хватит. Хватит с меня всего этого. Я так хочу, чтобы у меня все получилось с книгами, и я могла бы увидеть свет, я могла бы почувствовать себя человеком, достойным жить на этой планете, а не выполнять чьи-то наказы потому-что-потому. Я больше не хочу предрассудков. Хватит.

О-кей, исповедоваться экрану тоже хватит. Я говорила о Тэйлоре. Да. Жаль, что эти дурацкие предрассудки незнакомых ему людей, пусть и фанатов, заставляют его просыпаться по ночам, и думать об этом. Впрочем, мне бы хотелось, чтобы ВСЕ люди доверяли друг другу настолько, чтобы хотя бы не ставить под сомнение слова друг друга, и стараться не обижать друг друга. Я с таким ужасом думаю о том, каких же гадостей он наслушался о своем браке. Боже мой, люди так мало ценят то, что он сделал для них, и продолжает делать? Неужели он мало не спит ночей чтобы писать, репетировать, выступать, так, что они позволяют себе так обидеть его, отказывая ему в выборе своей личной жизни? Неужели так мало радости он им подарил, что они не могут вернуть ему ни одного лучика, сказав, что они рады его счастью? Ведь он говорит сам: "Я счастлив", почему же они ему не верят? Почему люди такие жадные? Ты работаешь для них (причем удовлетворяя все музыкальные запросы!), а они взамен нет чтобы порадоваться, хотят взять всю твою жизнь без остатка! Почему его добро не возвращается к нему тысячекратно? Почему они так обижают его? Если я найду еще где-нибудь дурное слово о Натали, я прекращу заходить на неофициальные сайты. Я не хочу этого слышать. Это больно. Больно знать, что ему не доверяют быть собой. Боже, неужели они думают, что он такой дурак, что позволит себе так ошибиться? И, в конце концов, он имеет право на ошибку гораздо большее, чем кто-нибудь другой, потому что Тэйлор Хэнсон - гений (в арабском смысле мифического существа, которое доброе справедливое, и охраняет хороших людей, это в человеческом смысле, и он гений в смысле, как был Эйнштейн и Томас Эдисон, он предвосхитил музыкальное будущее мира), и заслуживает по крайней мере столько же любви, сколько он дает окружающим, а на самом деле, гораздо больше. Поэтому я всегда буду любить этого парня, открывшего мне целую вселенную любви, доброты и прекраснейших звуков под звездами. Да здравствует Любовь! 17:43

17.11.04. 1:00. С днем рождения, Айзек!

Странно, но они играют в этот день в Австралии. У нас разница в семь часов, но на этот раз это они меня опережают.

Хэй-хэй, я снова видела его средний палец! Тэйлор был один на этот раз (из всей группы, я имею в виду) и общался с двумя крутыми рок-н-ролльщиками. Они все втроем показывали фак в камеру, и по-видимому, Тэйлор сделал это за компанию. Он, наверное, единственный человек в мире, который, делая жест, означающий "Да имел я вас", выглядит так довольно и почти улыбается. Как же мне это нравится! Обалденно! Кстати, эти парни его обкурили. Но, я думаю, он нормально к этому относится.

Я прочитала сегодня, что его любимый способ передвижения мотоцикл, и задалась вопросом: как же так получилось, что нет ни одной фотографии, где он сидел бы на нем? Они где-то есть, я думаю.

Вспоминаю фото, тоже увиденное сегодня, где он в его постоянном "строгом" облачениии последних дней (брюки, рубашка или футболка, пиджак и шарф. Он знает толк в аксессуарах!) стоит на краю бассейна, где вода покрывает гладкие плитки слоем толщиной в палец, ботинками в воде, и, вытянув свои длиннющие ноги, опирается спиной и локтями на перила, которых за его рукавами совсем не видно. И вид у него такой особенный, будто он знает, что мы его хотим, но нам его не достать, и ему это в принципе по-фигу, но он знает об этом и думает об этом в секунду съемки. Великолепный! Больше нечего сказать! 1:16;;;;; приписка в 19:35: нет, не так он выглядел. Я бы описала это так: на его лице было написано (мои домыслы конечно) "Я знаю, что я вам нравлюсь. Меня это немного смущает, но раз уж вы так этого хотите, нате, любуйтесь!" У него такое иногда бывает выражение. Мне еще хочется добавить, что при этом он кажется очень искренним, как если бы его фотографировали в собственной постели, он застеснялся, конечно, но уговорил себя не препятствовать фотографу. Я знаю, у меня странные объяснения, просто я никак не могу свести воедино искренность и смущение в его улыбке одновременно. Вот как это? Он улыбается искренне, не натянуто, и одновременно смущенно. Или это смущение вовсе не обязательно означает "не фотографируйте меня, я стесняюсь!"? Может, он стеснялся чего-то другого? Или вообще не стеснялся? Просто перед этим что-то было, что его смутило? Ладно, короче, хватит гадать на кофейной гуще. Он великолепен, это правда. 19:40

14:20 Я еще вспомнила, как в одном из списков сайтов, посвященных Тэйлору, я прочитала такое название: "Дьявол должен иметь тело, чтобы быть на Земле" или что-то в этом роде. Короче, смысл сводился к тому, что тело Тэйлора потому такое сногсшибательное, что его облюбовал себе злой дух для того чтобы творить свои черные дела на Земле. Да, жалко мне тех девочек, которые думают так. Если они наделяют незнакомого человека такой сущностью, значит это их собственная сущность, они сами достаточно злы, чтобы быть дьяволицами. Чувствую, что когда я прочту остальные копии с болванки, я найду там еще много таких "откровений". Да, суть в том, что это мы сами наделяем неизвестного нам тем, что мы хотим видеть. Из этого могу сделать вывод, что я хочу видеть ангела. Да, это действительно так, это правда, я хочу видеть ангела в Тэйлоре. Я хочу верить в ангелов, и я в них верю, собственно, так что он для меня ангел во плоти. Поэтому мне и жалко тех злючек, потому что им везде мерещатся черти. Даже там, где гораздо легче увидеть ангелов. Ведь Тэйлора гораздо легче принять за ангела, чем заморачиваться мыслью, что он дьявол, прикидывающийся ангелом. Ну, да Бог с ними, я-то все равно верю в ангелов. В ангела. В Тэйлора. 14:29

16.11.04. 13:45 Вот чем я занималась этим утром: я смотрела "Талса, Токио и Середина Нигде". Я вернулась в его 1997 и в свой 1998 (а местами и 99, ведь именно 9.9.99 я купила эту видеокассету, а посмотрела впервые на следующий день, 10.9.99). Я вспомнила Стивена Кинга, и его гориллу, которую детям трудно загнать в клетку, а взрослым трудно выгнать оттуда. Я вспомнила, как буйствовала моя горилла в те годы. Потом я затолкала ее за решетку. Она скисла, заскучала, легла в уголке и, если честно, я думала, что она сдохла. Я была фанаткой и после этого, да, в 2000, и в 2001, и дальше, и сочиняла и все такое, но горилла не подавала признаков жизни. Но стоило мне войти в клетку и громко сказать: "Тэйлор!", как она выскочила из клетки, и начала озираться в его поисках. Так я и вернулась к себе, 14-летней, в то время, которое я прожила как во сне, а не как положено 14-летней. Мне, конечно, уже не доведется прожить его как положено, но я выкопала этот скелет из шкафа. Из динамиков в похоронном бюро слышалось: "Where's the love/ Just give it up/ It makes the world go round and round and...", я хоронила свое 14-летнее прошлое. Это было весело. Я вспомнила, как это быть фанаткой, фантазеркой, абсолютно сумасшедшей, неспособной сдержать эмоции при виде его улыбки, неспособной произнести его имя вслух, краснеющей, если его упоминал кто-нибудь другой. Весело. На самом деле, весело. Я попрыгала вместе с ним под "Where's the love" и "MMMBop", чего не делала уже лет пять точно. Я смеялась, как безумная, когда он разговаривал с печеньем о будущем. Я кричала вместе с девчонками, протягивающими к нему руки: "I can't breath!". Я пела вместе с ним: "Я не могу прожить ни минуты без тебя!". Я даже нашла момент, который раньше не видела, там старший брат держит его за руку. Если вы думаете, что это трогательно, то вы не дотягиваете до реального положения вещей. Это то, на чем построена жизнь. Это ее смысл, если хотите. Может быть еще и поэтому я так его люблю. И последнее. Эта 14-15-летняя пигалица, которую я похоронила, до последнего своего вздоха любила его. Эгоистично и страстно, как может любить маленькая глупенькая девочка, которая могла бы быть умнее и любимее, но не была. Однако эта эгоистичная и пылкая любовь компенсировала большую часть того, что ей не досталось в тот период, и не достанется больше никогда. Я не жалуюсь. Просто так произошло, и все. И я очень рада, что меня спасли, дав мне возможность любить его. Я и сейчас его люблю, конечно. Да, по-другому, уже бескорыстно и преданно, но люблю. Повзрослевшая девочка, которая осознала, что клетка, из которой она хочет выбраться, построена не ей, она не виновата в своем одиночестве, и что она не сердится на тех, кто за это в ответе. Как сказал Тэйлор, "...есть еще много правил, чтобы их нарушить". Стена? Где? Кия!!!!! И еще они прикалывались, после того как наконец порвали с Деф/Джем лейблом: "Мы тааааакие независимые!". Вперед, к свободе! 14:10